שאלה: הילד שלנו בן חמש, הוא ילד עקשן מאוד. כל פעולה יום-יומית פשוטה – מהליכה לגן וכניסה למקלחת ועד בילוי משפחתי או קניות – הופכת למלחמת התשה. המאבקים הללו מלווים בכעס, בצעקות ובבכי ממושך. ניסינו להגמיש את הגבולות כדי למנוע חיכוך, אבל שום דבר לא עוזר. איך נוכל לייעל את ההתנהלות מולו ולהחזיר את השלווה הביתה?
מבט אחר על העקשנות
ילדים עקשניים הם פעמים רבות ילדים ברוכי כשרונות: בעלי אינטליגנציה גבוהה, סקרנות, דעתנות ויכולת חשיבה עצמאית. יש להם נטייה טבעית למנהיגות, רצון חזק לעצמאות וצורך לבטא את הייחודיות שלהם. עם זאת, לצד העוצמות הללו, הם עלולים להתאפיין בנוקשות מחשבתית ובקושי להתאים את עצמם לשינויים והתאמה לדרישות הסביבה.
כשהקול של הילד לא נשמע
כאשר הילד מרגיש שרצונותיו וצרכיו אינם מובאים בחשבון, הוא עלול להשתמש בעקשנות ככלי נשק כדי להשמיע את קולו ו"להביא את עצמו" לידי ביטוי. לעיתים, העקשנות צומחת דווקא מתוך גבולות שאינם ברורים, וותרנות יתר או חוסר עקביות מצד ההורים, וכן במקרים שהילד מרגיש שהוא לא מקבל תשומת לב שחסרה לו בדרכים חיוביות.
למצוא את האיזון
המשימה שלנו היא למצוא את האיזון העדין בין מתן כבוד לעצמאות הילד לבין שמיאה על סמכות הורית והתנהלות משפחתית נינוחה. המטרה היא להפנות את כוח הרצון של הילד למקומות חיוביים ולמנוע מאבקי שליטה מיותרים.
צמצום הוויכוחים
אל תילחמו על כל דבר. בחרו את הנושאים ההכרחיים מבחינתכם, הקשורים לבטיחות, בריאות וערכי יסוד החשובים לכם, ושחררו במקומות בהם אפשר לתת לילד לבחור. ככל שיהיו פחות איסורים, הילד יכבד יותר את אלו שנותרו.
סדר יום קבוע
סדר יום קבוע הוא עוגן עבור הילד. כשהוא יודע מראש מהו רצף הפעולות הצפוי, הצורך שלו להתווכח על כל שלב פוחת, והביטחון שלו עולה ומצמצם את המקום לוויכוחים.
ישר ולעניין
הימנעו מהסברים מייגעים ושכנועים אינסופיים בזמן הוויכוח. דברו בצורה ברורה, קצרה ועניינית. אמרו את הדברים פעם אחת ועמדו מאחוריהם.
דוגמא אישית
שימו לב למידת העקשנות שלכם עצמכם. לעיתים אנו מתעקשים "לשם ההתעקשות" רק כדי לא להרגיש שהפסדנו. דוגמה אישית של גמישות מצדכם תלמד אותו יותר מכל תוכחה.
עקביות
היו עקביים! עמדו במילה שלכם. אם אמרתם "לא", אל תהפכו אותו ל"כן" בגלל בכי, כדי שלא ילמד שהעקשנות משתלמת
תשומת לב חיובית
בילוי זמן איכות עם הילד שלכם יכול להקטין את הצורך שלו להשיג מכם תשומת לב בדרך של עקשנות.כשזה אפשרי – נסו לגייס אותו לשיתוף פעולה מתוך שיח והתייעצות. לדוגמה: "מה אתה מציע שנעשה כדי שנצליח לצאת בזמן?"
מבט לעתיד
הילד שמתעקש איתכם היום על צבע הגרביים או על זמן המקלחת, הוא הילד שבעתיד לא יתקפל בפני לחץ חברתי ויעמוד על עקרונותיו בעוז ובגבורה. העקשנות היא "חומר גלם" יקר ערך של כוח רצון. תפקידנו אינו לשבור את הרצון הזה, אלא לעצב אותו באהבה.
מאת קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת ב"מכון מוארים" ברחובות.